Vuosi pähkylän kuoressa

Vuonna 2012 olen 

1.Saanut
a)viikset ja toisetkin
b)turpaani väh. 20 kertaa
c)edellisestä johtuen erinäisiä pienempiä ja isompia vammoja
d)tarpeeksi tiskaamisesta. Olen rättiväsynyt siihen D:

2. Tehnyt löytöretken 240 litraiseen biojäteastiaan. Työn iloja<3

3.Viettänyt suuren osan kesästä kirkossa ja sen jäljelle jääneen ajan leikkinyt myyrää

4. Saanut viehättäviä, hiljaisia 6-jalkaisia alivuokralaisia, jotka viettävät lisääntymiskarnevaaleja lattialistojeni alla edelleen.

5. Hajottanut hissin oven - Kahdesti.

6.Lotassut veitsellä kahteen sormeen, nirhannut kolmannen raastinraudalla, neljännen raidoittanut höyryllä ja saanut miljoona haavaa patongista viidenteen


7. Opettanut kassakoneen käyttöä saaden yhden päivän aikana aikaiseksi 16 virhekuittia.

8. Löytänyt järvestä ruttuisen makkaran luullen sitä ensin joksikin aivan muuksi.

9.Jäänyt jäteastian jyräämäksi.

10.Leikkinyt mestarikokkia ja
a)saanut pienoisnuotion aikaan liedelle
b)leiponut suolaisia suklaakakkuja
c)leiponut siirtolohkareen kokoisia pullia
d) sekä sämpylöitä, jotka olisivat olleet oikein onnistuneita, jos tarkoituksena olisi ollut tehdä ikkunanrikkomisevälineitä eikä ruokaa.

11.Ohjannut rullakkoa ja kolaroinut sen kanssa.

12.Nähnyt päättömän miehen.

13.syönyt viikon ajan aamiaiseksi pelkkää pullaa (Rooma<3)

14.Phääthynyt ithalialhaishen phikkhulhinnhun thoilhethiksi

15. Puhunut usemman päivän edellisellä tavalla.

16. Nähnyt kun kaksi toisilleen tuntematonta ihmistä tanssii gagnam styleä raunioilla.

17.Saanut naapurinmummon kävelysauvasta päähän.

18. Puhunut saksaa luokkakaverin putkistoon kuulostaen velociraptorilta.

19. Tavannut 2 Teuvoa.

20. Hukannut Visan ja joutunut sen jälkeen niin monen surkean sattumuksen uhriksi, että perusti blogin.


Tapahtumarikasta (ei sentään tapaturma!) Uutta Vuotta kaikille vielä uudestaan! :D

Tällä hetkellä tukkani on niin villiintynyt, että pitänee näyttää sille vielä suoristusrautaa ennen kuin lähden ihmistenilmoille. Ehdin muuten vielä viimetipassa saamaan vuoden mörökölli-tittelin.

Henkinen blondius iski

Säikähdin juuri niin, että melkein sain paniikkikohtauksen.
Rakas datausmasiinani meni ja sammui.


Luulin jo täysin menettäneeni tämän ihanan tietoteknisen ystäväiseni manan maille vihanneksena. Syynä mahdollisesti se, että jokin väärä ohjelma oli kännissä.
Kyllä, tietokoneet ja ohjelmat elävät symbioosissa, tästä johtuen ohjelman paha kännitila saattaa johtaa koneen (ikuiseen) simahdukseen.


Panikoin ja törkin töpseliä eri reikään sohien kuin eräskin kiimaisen humalainen haukkalaji munaansa pesän lämpöön.

Aikani sohittuani, tajusin, että koneeni olikin vain irrotettu letkuista ja pelkkä johdon tuuppaus syvemmälle koneeseen saattaisi auttaa asiaa.


Ja niin ihanainen datausmasiinani palasi eloon. Minä taas tajusin käyneeni blodiuden rajamailla ja ehkä jopa yli.


Muutenkin tuo logiikka pelannut tosi hyvin viimepäivinä
"Ehkä se on vähän niiku se kärmes ja tekee niiku se kärmes, koska se on kärmes"
ja muut yhtä valoisat selitykset.


Ainiin!
Hyvää (sählinkien täyteistä) Uutta Vuotta kaikille! :)

Hyvää Joulua!

Koska jouluaatto on niin hieno päivä, että silloin edes minä en onnistu sähläämään, ajattelin teemaan sopivasti jakaa teidän kanssa Joulupukin sähellykset :)
Tai siis, vietin aamuni perinteisesti töllöttäen joulupukin kuumalinjaa ja siellähän olikin uusi pukki tänä vuonna.
Tämä sitten välillä päästeli hassuuksia (mikäsanaoli?) suustaan, niin kuin lapsetkin. Joten olkaa hyvä, parhaat palat tulevat tässä:

- Oon pannu tonttuja (pikkutyttö 9v jouluvalmistelut)

- Veljesihän on sitten sinua puolet nuorempi (Pukki selvästi käynyt lukion pitkine matikkoineen, 3-vuotiashan on toki 9 vuotiasta puolet nuorempi)

- "Ei telkkuja vaan terkkuja!!" "Aaaaaah, pukki on vähän höperö"

-Minä tykkään sellon äänestä, se on jotenki niin tunteikas

- "Minäpä tiedän mistä sinä soitat! Riihimäeltä!" "En."

- Muistat tuhkimon, lumikin, ruususen harmaan (käy se noinkin)

- Pukille iski kesken laulun äänenmurros: "Ruokaa maistAAA"

- Sitteen leiikiitelläään pöydän alla.... kuuuuseeen allaaaa (Pukilla vähän rajummat leikit, ei sentään pöydän PÄÄLLÄ)

- Pukin Aaromaisuudet. Kuulosti toisinaan vähän aaroeerolta ja nauroi jossai välissä hirveen aaromaisesti D: Ois pitäny tekeytyy Severi 7-veeks ja soittaa sinne "Pukki, lue mulle Punahilkka"

- Oletko tehny semmosilla piparimuoteilla pipareita? (Mitä, muoteilla?! Eihän niitä nyt muoteilla tehdä!!)

-Pukkelilla mystinen ilme ja: "on kiva saada pipareita... Ne on niiiiin hyviä
8)" (Mä olin ihan varma, et se sanoo "On kiva saada piparia" ja tajuttuaan kaksimielisyyden menee itse hämilleen.
"Öh, pipareita"
ja hämmentyy enemmän ku tajuu, et korjaus monikkomuotoon ei ton jälkeen enää auta asiaa.)

- Angstilapsi: LEMPÄÄLÄSTÄ!!! NIINKUN JO AIEMMIN SANOIN!!

- Onko sua sanottu koskaan presidentiksi? (Lapsi, jolle puhuttiin oli Sauli)

- Lapsi, joka kannustaa pukkia tekemään hammastahnaadominokeksinväliin-jekun tontulle ja pukin karu, ilkikurinen HJEHHJEHJHEHHHHH -nauru.
Myöhemmin nörttitonttu: "Mua edelleen askarruttaa se keksi, maistui hammastahnalle"

- Pukki sanoo Olivia -nimistä tyttöä SAULIKSI.

- Lapsi: Menin kauppaan.
Pukki: Minä myös.
Lapsi: Ostin lapion.
Pukki: Minä myös.
Lapsi: Menin kotiin.
Pukki: Minä myös.
Lapsi: Kaivoin kuopan.
Pukki: Minä myös.
Lapsi: Lintu kakkasi kuoppaan.
Pukki: *jäätyy* .....JA.... Minäkö myös?
HEH HEH, sepä oli hauska vitsi.

- Nörttitonttu selaa kuvia koneella "katsotaan pukki vielä yksi"
Meanwhile: Pukki poseeraa kameralle ridgemäisen dramaattisesti.

- Hämmennyksen määrä oli mielenkiintoinen, kun ohjelmaan soitti muksu nimeltä Jedi.
D:
Onkohan sillä sisarus nimeltä Obi-Wan Kenobi.


- Kuristelet joulukuusta...HEHHEHE, koristelet, eihän joulukuusta voi kuristaa!!

-Joulussa on monia monia tuoksuja, ja kun niitä haistelee nii oppii tunnistamaan että onpa paljon tuoksuja

-No minkäs ikänen se sun pikku.... pikkupikku.... sisko on?
*tarkistaa papereista että kai se muuten oli sisko*

-varoppa ettei napa raepeee. hihihi.

__


Merry Christmas.
God Jul.
Joyeux Noël.
Frohe Weihnachten.
Feliz Navidad.
Feliz Natal.
Buon Natale.

Skinka

Sinappihuntu on sialla yllä. Ja koska supermahtavine kokkitaitoineni vein kuorrutusprosessin ihan loppuun asti ja seivästin nasun vielä muutamalla neilikalla, näyttää nyt siltä, että meidän uunissa on kinkun sijasta geenimanipuloitu erityisen muheva, keltainen siili.

 

Uunista kuuluu ääniä. Se elää!
Siili protestoi uunissa häkissä  olemista vastaan D:

Ain laulain työtäs tee, trololollollollolloooooooo

Rasvaisten lämpökaappien putsaus on sitten mukavaa kun sitä vauvankakan väristä möhnää riittää ihan kyynärpäihin asti.
Ei tainnu kuitenkaa ihan tää mun käsinaamio toimia nimim. mulla on elämäni ensimmäiset nätisti kukoistavat ihottumat. Sitä pyhää kakkipallerovettä valui kumihanskan sisään. Ja koska olen harkkari helvetistä, se tuhosi kauniin hipiäni.
Epäsyövyttävä, you wish.

Mukavia yllätysnaposteltavia löytyi myös ympäri kylmiötä. Miten ois muutama muumioitunut tomaatti, juustokuutio ja vaikka pari pilaantunutta herkkusientä. Lämpöhaudekaapistakin löytyi epämääräinen musta möhkäle, joka ehkä joskus oli pariisin peruna tai jotain muuta syötävää. Tai sitten sinne on vaan eksynyt lantakuoriainen ja unohtanut kakkipalleronsa sinne </3



Mutta ah, vapaus. Uikaa tiskissänne saatana.


ps. food conquers all obsticles.
En ikinä enää kirjota nälkäsenä, jos se tekee lapsesta hylkeen.
Nimim. "Pyörin siellä ympyrää ku eksyny lapsi"--- > "Pyörin siellä ympyrää ku eksyny hylje"
Hmh. Lisää ruokaa, silmät liikkuu, ajatukset ei.

Mihin mä laitan tän vähänkäytetyn...

Ajoin töihin hyvin maastoutuvan rekan perässä. Valkoinen ja vaan toinen takasumuvalo toimi. Kaiken lisäksi tämä sylki kaiken lumen mun rakkaan vauhtihirmuni etulasiin.

..Varsinainen koominen tapahtumasarja sai alkunsa kun olin työpaikan kylmiössä. Kuulin sinne "Houhou" -huudon ja olin ihan varma, että joku yläkertalaisista on taas tullu pelleilemään.
"Joojoo, siellä se Saku taas pistää meitä halvalla". Kun astun ulos kylmiöstä edessäni seisoo Joulupukki, joka toi meille karkkia, koska me ollaan kuulemma niin reippaita.

Tämän jälkeen kasattuani itseni kävin tarkistamassa salaattipöydän tilanteen. Se tosiaan kaipasi ananaksen hellää kosketusta. Siinä sitten eräs mies tuli kysymään multa
"Anteeksi mutta mihin voisin laittaa tämän käyttämättömän oliivin?"
"Joo, ne käyttämättömät menee tonne ruskeeseen astiaan ja vähänkäytetyt, no, tehän tiedätte...."


Okei, ei se ihan noin mennyt, vaan näin:
"Anteeksi. Lattialle tippui oliivi,enkä tiedä mihin laittaisin tämän" *ojentaa oliivin mulle*
Kiikutan käyttämättömän laumasta karanneen oliivin keittiön biosulon hellään huomaan.


Hain siis ananasta pöytään ja ninjaillessani hieman liikaa, innostui patonkilaatikko leikkimään zorroa, tosin Z jäi vähän vajaaksi ja mun kädessä komeilee nyt punainen, turvonnut V niin kuin verikosto.


Kun sitten vietiin roskia, ajoi harjottelijatoverini mun jalkani yli biojäteastialla kahdesti. Dat hurt.

Puuttuva palanen

Mun so-so-sorrmesta puuttuu palanen ja uu-uu se on sun näkönen. Wait what?

Ja se palan puuttuminen on siis seurausta herkkusieniaccidentista, ei uutta onnettomuutta.

YESTERDAAAAAAYYYYY

ALL MY TROUBLES SEEM SO FAR AWAY CLOSE TO ME....


Näyttöpäivän aamu sujui hyvin siihen asti kunnes olin jo matkalla töihin (lähdin kyllä erityisen ajoissakin jne)
Jossain vaiheessa matkalla tajusin, että olis oikeenlainen varustuskin töissä ehkä ihan jees.
Hilpeän ärsyyntyneenä uukkari ja kokkitakkia hakemaan kotoota. Essun olin sentään muistanu. Jos näytön olisi arvioinut mies, en usko, että pelkässä essussa ja housissa työskentely olisi haitannut (ellei sitten hygieniasyistä).

Kun sitten pääsen uudelleen matkaan, ei kaasupolkimelle juurikaan löydy käyttöä. Edessä kruisailee mukava autojono erittäin mukavaa 60km/h vauhtia. Mitä isot eellä, sitä pienet perässä, kukaan ei uskalla mennä ohi. How great is that. En oo ees puolessa välissä 30min kestävää matkaani ja kello on 7.45.

Keskustassa sitten eteen osuu joku värisokean volvokuskin sielunveli/sisko toyotallaan ja pysähtyy kaks kertaa vihreisiin. Kello on tasan kahdeksan, mikäs kiire tässä, paitsi että pitäs olla jo keittiöllä! *manaa mursua*
Vihdoin ja viimein tuskaisan taipaleen jälkeen saavun parkkihalliin, mutta aaaaaaaaaagh, missä kaikki vapaat ruudut?!
Löydän yhden, soitan keittölle, että avaa alakerran oven (me has no key put theörs a phoun nekst to te toor). Tajuan, että kännykkä jäi autoon.
Sitä ovea ei sais jättää auki, mutta en ny viiti sitä sulkeakaan, koska saisin sit taas uudestaan soitella keittiölle. Noudan kännykkäpuhelimeni ja ryntään pukuhuoneeseen.

Puuuh.
Näyttö alkoi siis vasta lounasaikaan, joten siinä mielessä ingen panik, mut myöhästyminen 10min näyttöpäivänä does not look good. Eipä tuo arvioija kuitenkaan näyttäny kovin raivostuneelta.

Jos nyt jotakuta kinostaa, niin näyttö meni mun mielestä ihan jees, mutta arvioijaa "ei kiinnostanut" täyttää lappua just nyt.

Tuplapotti!

Sen lisäksi,että huominen näyttö on muutenkin jo niin vahvalla pohjalla (oon tehny ruokaa 5 viikon aikana jopa 3 kertaa,jee), näytön arvosteleekin nyt juuri se henkilö, jonka mielestä harkkarit on todennäkösesti itse saatanasta (ties mitä pöpöjä niissä sikisee, työtaidottomiakin ovat, hyi, pois sellaiset) ja eivät kelpaa muuhun kuin roskien vientiin ja tiskailuun.
Sisulla eteenpäin. Huomenna tämä tiskarineiti näyttää muille närhenmunat, tai no, ehkä tässä tapauksessa pikemminkin lihapullat tai jotain :D

[x] Närhen lihapullat

4 down, 1 to go!

1. Myöhästyn töistä 10 minuuttia, koska kelloni on päättänyt jatkaa on-off elämäänsä ja käyttäytyy kuin mikäkin uhmaikäinen lapsi.
Toimin. En toimi. Toimimpas taas. Olenpas 10 minuuttia jäljessä. Olenpas monta tuntia jäljessä. Toimin normaalisti. Vaan enpäs toimikaan!


Lisäsyynä mainittakoon tämä ah, niin ihana värisokea volvokuski, joka on päättänyt pistää black and yellowit uusiksi. Kelta-musta muuttuu ykskaks punavihreäksi kun tämä kuski pääsee hurluttelemaan liikenteeseen harmaalla peltihorsellaan.
Liikennesääntöjen mukaanhan PUNAISIIN valoihin pysähdytään ja VIHREILLÄ mennään, mutta ei, tämä peltiheppa ei hirnahdakaan vihreissä valoissa. Olen vähän anarkisti. EN MUUTEN LIIKU VIHREILLÄ TÖÖTTÄILKÄÄ  VAAN, HAHAHA.



2. Työpaikan tylsä veitsi lotasee mukavan loven herkkusienen sijaan mun vasemman käden keskisormeen. On se aina niin herkkää ja ihanaa kun keittiöveitsi lankeaa loveen. Vai oisko se tässä tapauksessa mun sormi?
Surkuhupaisaa tästä tekee se, että mulla ei tosiaan ole vasemmassa pikkukätösessäni enää kuin yksi vahinkoa kokematon sormi (Tosin veitsestä on saanut vain kolme). Accidentvirgin. Extradoubletripledeluxeaccidentvirgin, koska niin monelta onnettomuudelta se on jo säilynyt.

Tämä puhtoinen like a virgin -pulmunen on vasemman käden nimetön.
Ehkä se kokee vahinkonsa vasta sitten kun tuleva ukkokultani kosaisee ja tekee maailman suurimman virheen mennessään ostamaan sormusta omin päin.
Ehkä sillä on huono maku.
Ehkä se on se vahinko.
Ehkä sitten mun sormeni ei enää ole like a virgin touched for the very first time.
Ehkä.
EHKÄ.