ZIUUUUUUUM!
Soihdut sammuu, kaikki väki nukkuuuuuuu
Oli muuten tosi kiva kun kaik sähköt lähti mun kämpästä eilen illalla kymmenen aikaan tuntemattomasta syystä.
Ei muutako käytävään kokeileen toimiiko valot, parvekkeelle kattoon onks naapureilla sähköt.
Öh, sekä käytävän lamput toimii että naapurilla valot, what the?
Kaiken kruunaa kaks pakastinta täys tavaraa! :----------)
yhteen mennessä yöllä ei ollu vielkään sähköjä, joten kynttilät sammuksiin, kiintee jääkaappipakastin tyhjäks ja heivaamaan toista 30 litran pikkupakastinta anoppilaan keskellä yötä!
Aamupäivällä sitte sähköt tuli takasin ja mä kannan pakastimeni takaisin sisälle. Nyt mulla on kauniisti mustelmaiset jalat. Oikeessa jalassa useempi - polvessa vähän isompi mustelma ja vasemmassa yks pieni D:
Täst edes kutsun koipiani nimellä Täplä ja pilkku. Nimellistän jalat, jalallistan nimet.
ps. I've had enough with these electricityproblems! Nyt kun oon päässy nauttiin sähköistä muutaman tunnin, tulee ukkosmyräkkä, jonka johdosta sähköt menee on off. Eteisessä o discolamppu. Iha ko joku ipana yrittäs tasapainottaa sitä katkasijaa johki onnin ja offin välimaastoon.
Tycker inte.
Kävinpä tässä Midhillissä työhaastattelussa.
Ja en tiedä moniko muistaa/ on lukenut niitä "vesilasiskandaali" -
juttuja mm. iltalehdestä tai feissarimokista,mutta...
(Jos ette, googlatkaa niin tajuatte seuraavan tapahtumasarjan paremmin)
Istuin siis pöytään ko.raflassa ja odottelin haastattelevan henkilön saapumista. Salihenkilö kysyi multa, haluaisinko jotain juotavaa.
Sen kummemmin ajattelematta (as always) sanoin
"Vettä :)"
Tarjoilijan naaman hetkellisestä venähdyksestä vasta tajusin 1+1 päässäni.
Toivottavasti tarjoilija ei kuitenkaan ottanut tätä vittuiluna, vaikka ilmeensä venähtikin.
ups.
Juuri katseltuani tämän videon "Salkkarit-historian rajuin ehdotus: lentoturman uhreista kannibaleja".
Kuuluu aurinkoiselta pihalta karu huudahdus
"SEPPOO!! SEPPOOOO!!"
*a moment of silence*
*Sydäntä riipaiseva kirkaisu*
....Tainnu Siperiassa tulla kesä enneko Helena on rakkaan Supponsa löytänyt.
Siellä se nyt tallustelee meidän naapuritalon pihalla lentäjän reisiluuta järsien inkkarimaskit naamassa silmät kiiluen.
Varokaa vaan lapset, kannibaalihelena tulee!
Nyt on kyllä niin paljon kerrottavaa, etten tiedä mistä aloittaisin.
Koko kesä tiivistettävänä, oh boy. On ollu töitä ja teatteria ja jos jonkinmoista kolaria ja mustelmakokoelmaa.
Kuitenkin pidemmittä puheitta, let's börja!
1. Se tunne kun tissit liikkuu
Mulla oli kesämelonit. Aivan, kesänäytelmässä mulle lankesi ms.boobs 2013 titteli ja sain itselleni tekotissit, jotka olivat styroksiset vesimelonin puolikkaat liimattuna kiinni rintsikoihin. Nämä rintsikat itsessään kiinnitettiin edestä päin hakasella, koska takana meni läpinäkyvä silikoninauha. Olkaimetkin olivat silikoniset.
Eräässä näytöksessä juuri ennen entreetäni lavalle tajusin, että tisulini räjähtivät auki kuin pamela andersonin povi ulos liian pienestä topista konsanaan! Siinä sitten kiireessä virittelin rakkaita rintojani takaisin kiinni kunnes kuuluu lupaava "SKRIIIITS!" - ääni ja tajuan, että tissini roikkuvat enää vain olkaimien varassa - silikoninauha oli revennyt irti toisesta kupista. Oh yes sir, alkaa polttaa, kohta pitäs olla lavalla!
Kaikki meni hyvin siihen asti kunnes mun piti tosiaan paljastaa melonini - siis ne styroksiset - ei ne oikeet luomut. Tähän paljasteluun liittyi myös jumppaamista, joka oli jo muutenkin erittäin hauskaa kipeällä polvella. Kirs.. . -melonina kakun päällä - aloin kesken jumppatuokioni tuntemaan kuinka tissit liukuvat vakaasti vasempaan sivuun. En tiedä paljonko yleisö sitten näki, mutta ainakin tissini - kumpi pari sitten olikaan - saivat ensimmäiset aplodinsa!
2.Lisää mustelmia?
Olin poikaystävän kotona saunassa pienellä törmäyskurssilla lampun kanssa ja oikeanpuoleinen reiteni sai komean vajaa 10 senttiä halkaisijaltaan olleen mustaakin mustemman mustelman.
Noin viikkoa myöhemmin kun olimme kotiutumassa fillareilla poikaystävän mökiltä, päätti pyörä kulkea ihan omia raiteitaan ja ajautuessani komeaan liukuun soralle pois pientareelta, teki fillari kunnon frontsideolliet ja saipas vasenkin reiteni samanmoisen mustelman.
HEI JEE, MUN JALAT ON TAAS SAMAA PARIA!
3. Työn iloa ja toinen toistaan mahtavempia asiakkaita.Se tunne ku meet töihin ja..
a) maito,ranskalaiset,sipulirenkaat,paneroidut kanafileet on kaikki koko talosta loppu ja koko ajan jotain loppuu lisää
b) Kun sulla on 7 bongia(tilauksia) jonossa,joku mies tulee avautumaan sulle housuistaan,jotka repes lounaslinjastolla. "Haluan korvausta!"
Ukkeli kipsuttelee nätisti linjastolle ja osoittaa närkästyneenä tuota kohtalon kohtaa, jossa hänen housunsa ottivat osumaa.
Vaatii kyllä taitoa saada tasku repeemään kokonaan tasaisella ja sileällä linjaston reunalla.
c)Ilmastointi ei toimi, vaan puhaltaa 30 astetta, keittiöllä on 50 astetta lämmintä ja työskentelet 200 asteisen parillan ääressä. ULKOMAAN MATKAILU ON SIIS NIIN YLIARVOSTETTUA!
...ja sitten lisää asiakkaita
-"MÄ OON ODOTTANU JO 30 MINSAA!" - menkkahirviö. Mulle saapuu tilaus 12.52.
12 minuuttia myöhemmin luokseni saapuu raivoamaan tuohtunut naisihminen, jonka kellon aikojen opettelu oli selvästi unohtunut eskarissa.
Hänen mukaansa hän oli odottanut jo 30 minuuttia ja vaati rahojaan takaisin.
5 minuutin päästä rouva saa annoksensa - ja kassahenkilö maksaa hänelle rahat takaisin. Wtf?
-"Miten se mikro niinku.. toimii?"
Mies saapuu huomauttamaan rouvansa annoksesta, jonka muusi on liian viileää. Ja itseasiassa hänenkin annoksensa on hieman jäähtynyt. Ja itseasiassa rouvan annoksessa voisi miehen mielestä olla vähän enemmän kastikettakin.
"No, haluatteko että teen uudet vai lämmitetäänkö nämä mikrossa?"Niin no tuota miten se mikro niinku itseasiassa toimii ku mä en tiedä.
No itseasiassa mä niinku itseasiassa kerroin jo sen kysymyksessäni mut itseasiassa se niiku lämmittää ne ruuat tietsä.
"No mä otan sitten tän kasvisannoksen!"
Olin tehny kaks annosta valmiiks ja kutsunut asiakkaan noutamaan ruoat. Tiskille saapuu mies, joka toteaa "Ai sulla on täällä jotain valmista"
Vastaan myöntävästi.
Toisesta suunnasta lähestyy naisihminen, joka ottaa annokset tarjottimelleen, jolloin mies ilmoittaa, että hän oli ottamassa sen kasvisannoksen.
"Ai säkin oot kiinnostunut mun ruoista, mikä sattuma!"
Nainen poistuu ruokineen, mies jää seisomaan tyhjin käsin.
"Niin koska se annos on valmis?"
Totaa, onks ne tilattu jo tuolta tiskiltä?
"Tilattu? Pitääks ne niinku tilata?"
joo, tuolta tiskiltä.
"Siis niiku tuolta tiskiltä? Tuolta tiskiltä, mis on jonoa?"
Mies on yllättävän tyhmä, hänen vaimonsa kun kuitenkin oli lasten kanssa ihan oikeassa jonossa.
Humalaiset on ihania.
Toisessa työpaikassa tapasin nykypäivän tulitikkutytön. Tämä keski-ikäinen neiti-ihminen kun kävi ostamasssa multa tunnin sisään varmaan 5 tulitikkuaskia ja lisäksi pummi järjestysmieheltäkin tulta. Hänellä itsellään kun ei kuulemma koskaan ollut tikkuja.
Mahtaa olla yllätys löytää seuraavana aamuna laukku täynnä täysiä tikkuaskeja.
4. Accidents happen.
Peruutinpas kerran huoltoaseman parkkiksella. Enpä peruuttele enää, koska joku muu suoritti samaa toimintoa samaan aikaan ja KABOOM, mun pienessä punaisessa vauhtihirmussani oli hole takana :c
5. Tappopullat.
Mun pullamöröt on siirtyneet ihan uudelle asteelle. Nyt niistä on tullu murhaajatappopullia.
Kolme pellillistä kivikovia pullamöhköjä. Pfft.
Kuinka kovan rangaistuksen saa, jos uhkaa jotakuta pullalla?
6.räjähtänyt kahvi
Lämmitin kahvia mikrossa ja se räjähti all over. No, ainakin mikro tuoksuu nyt kaffeelle.
7.karaokemuidun avautuminen
Hakiessani eilen pizzaa töiden jälkeen en osannut lainkaan aavistaa millaiseen laatuseuraan olinkaan päätynyt. Samassa raflassa kun oli 6 henkilön jengi, johon kuului varsinainen (väärinkohdeltu) karaokekuningatar. Koko sen 15 minuuttia, jonka odottelin rasvaista herkkuani saapuvaksi, selitti muikkeli viereisessä pöydässä huimasta suorituksestaan, johon hän karaokeisännän kaltoinkohtelusta huolimatta oli kyennyt. Hän oli päässyt karaokekisassa 10 parhaan joukkoon, vaikka se typerä ameebanaivoinen karaokeisäntä oliki laittanut hänelle ihan tuntemattoman biisin ja kisassa ei edes ollut 10 osallistujaa....
