Onks lennähdys ees sana.
Kannoin komeesti ison pakillisen salaattia, täyden astiallisen ananasta sekä toisen astian raejuustoa salin puolelle ja olin onnessani, että sain ne hengissä salaattipöydälle asti.
Sitten raejuustoastia päättikin kokeilla onneaan ja siipiään ja levähti lattialle.
Vieläpä ärsyttävän siistiin pötkömäiseen kasaan. D:
Pfft.
Myöhemmin ragas 240-litrainen biosulomme tarjosi mulle raikkaan kasvohoidon. Virkistäväähän se on iltasella saada biojätenesteet (innehåller: vuoristopurojen kohinaa, sitrusta,lavetelia,lähdevettä,epämääräistä lillinkiä, keiton jämät,lattialla käynyttä raejuustoa,hedelmien,paprikan rantuja, kananmunaa...) naamalle.
En enää ikinä
läimäse sitä kantta kiinni, jos se osaa ruikkiä jopa takaapäin.
hhyhhyi.
Viime viikonloppu.
Soitan töihin lauantaina, että sisälämpötilani on sen verran korkeissa sfääreissä, etten kyllä takamustani työpaikalle rahtaa.
Vartti kuluu.
Töistä soittaa mun tilalleni mennyt äkäinen työntekijä ja samalla myös mun työnkuvani laajenee yhtä nopsaan kuin mun vuorotkin yhtäkkiä lisääntyivät aiemmin.
En ihan kuitenkaan osannut odottaa, että kokin työ sisältää myös meedion taidot?
"Sun ois eilen pitäny tietää, jos oot tänään kipee"
NO ANTEEKS HEI, enpä osannut ajatella.
Sain vielä kuulla, kuinka he muutkin ovat flunssassa ja puolikuntoisina töissä.
Kumman terveiltä kuitenkin kuulostivat. Mulla kun taas lähti ääni livohkaan, että koita siinä sitten myydä mummoille pullaa, kun kuulostat wnb Aarne Tenkaselta.
"Hei Hemaisevan seksikäs pörröpää, se ois 4,60"
Angstimuiggeli tivasi vielä,että mähän sitten tuun seuraavana päivänä töihin. Sanoin, jos lämpö laskee.
"TUUTKO!?!"
"TUUTKO!!!?"
...joo.
Yöllä alkoivat varpusparvet harrastaa batmanleikkejä ja aamulla lämpö otti ja lähti uuteen nousuun!
Kymmeneltä tulee viesti, että "varmistan et meet töihin".
Soitan ja kerron tilanteen.
"OLLAA ME MUUTKI RIPULIS JA MAHATAUDIS TÖISSÄ!!"
Ai keittiöllä vai? Joooo-o, who cares about hygiene. Voinhan mä tulla lattiakaivoille kakkimaan, jos sä sitä niin paljon haluat.
"OTA BURANAA!"
No enemmänhän mun vatsani jostain buranasta sekasin menee, kun muutenkin tuppaa herkistelemään.
"APTEEKIT ON AUKI. HAE JOTAIN LÄÄKETTÄ"
Joo, mä en tosiaan mielelläni menis kipeenä töihin. Ja mulla ei oo koko loppukuussa yhtään vapaapäivää, koska oon vaan harjottelussa ja sitte töissä. Et missäs välissä mä itteni sitten parannan, jos en nytkään voi kuumeisena levätä ja flunssakin venyny jo 3 viikkoseks...
"NO EI MEIL MUILKAA MITÄÄ VAPAAPÄIVII OOOO!"
Ai te ootte niinku 24/7 siel työpaikalla vai? Kaskummaa ku mun työlistat kertoo jotain ihan muuta....
Lopulta sain vihasen tiuskasun osakseni, jonka jälkeen kuului vaan tuuttausta. Luuri korvaan kun vetosin toissakesäiseen suolistotulehdukseen, joka oli seurausta kipeänä toissäolemisesta.
Jos ei oikeesti kuume ja vatsatautiepäily ole tarpeeks pätevä syy sairastaa kotona töiden sijaan, niin mikä sitten?
"Mul on jalka irti"
"No on meil muilki jalka irti, mut silti ollaa oltu töis!!!11"
Siellä ne sitten rullailee pyörätuoleillaan.
Tiskaaminen on vittumaista ku aina kolahtaa pyörä kii koneen kulmaa.
Sitte ku yks saa proteesin ni kaikki kaatuu sen niskaan.
"Sä sentään pääset koneen lähelle!!!"
Eikä se ny ainakaan voi olla minkää perustaudin takia pois, koska sit
soitellaa vihasina perään et "MEIL MUIL ON JALKA IRTI JA RIPULI JA
FLUNSSA JA EBOLA JA SILTI OLLAA TÖISSÄ!"
Ei herranjumala.
Pari päivää sitten yritin tavoitella pomoisopomoa. Soitin varmaan 10 kertaa ja joka kerta mulle ilmesesti painettiin punasta luuria, koska hälyyttäminen loppui niin lyhyeen.
Lopulta soitin äitini puhelimesta, jolloin tämä rouvaisorouva sitten suostuu soittamaan takaisin.
Yritän lähteä nätisti, mutta ei.
"TÄMMÖSET YHTÄKKISET ILMOTUKSET EI TOIMI KUN EI OLLA MISSÄÄN LASTENTARHASSA ENÄÄÄ!!"
tuo vähintään x3 koko puhelun aikana.
Seriously?
Vieläkö siitä viikonlopun sairastelusta pitää olla katkera?
Ja toisekseen mulla on koeaika päällä, joten mähän kävelen ulos vaikka kesken työpäivän, jos haluan.
"No tuutko sä huomenna"
Veikkaappa.
Grumpycat-fiiliksissä vastaan:
"EN"
Ruaah.
Puhelu päättyy lopulta legendaarisiin sanoihin:
"Meidän kohdalta tää on tässä, mutta ihan vastaisuuden varalta niin tämmöset yhtäkkiset ilmoitukset ei toimi kun ei olla mitään päiväkotilaisia!!"
Mikä on vihreä ja näkyy sieraimesta? Viissataa ruukullista herneitä.
Perkasin eilen chilejä paljain käsin.
Whoopsie - olo tuli vasta kun tajusin naamani kihelmöivän ilman syytä ja sormenpäiden tuntuvan hassunhauskoilta.
Sormet maitokylpyyn!
ps. vieläkin kihelmöi
Löysin sitten aamulla keskellä yötä kirjoittamani ostoslistan, joka oli vähintäänkin mielenkiintoinen.
Kyllähän se ihan normaalisti alkoi, mutta jossain kohtaa homma lähti aikalailla kinostuskintaasta.
Osa on jotain epämääräistä ruotsia/italiaa/ranskaa, kuten
-wc papper
-chocolat pour un gateau au chocolat(jonka perässä lisähuomio "tai ihan vaan syötäväks, hihhi 0:)"
-Funghi (vieressä epämääräinen piirros kärpässienestä sekä nuoli "ei näitä")
... ja loput jotain mun ihan omia sanaväännöksiä, kuten
-Vispikärma
-Astiakeijua (ts. Fairya.. Wtf)
-Tsiiiis
-joku yrttirehunen
-Anananananasnasnas
-Seeevreeeeeee (vuohenjuustoa siis :D)
-Pesällinen munia (tälle varmasti itekseni hihitelly keskellä yötä. Likainen mieli on ikuinen ilo.Hauskaa, jatka!)
Kaiken kruunaa lopun lisähuomiot:
"kauhjast kaikke" ja "[x] opiskelijabudjetti gillar inte"
Jos en tietäs paremmin olleeni eilen töissä ja kotiutuneeni sieltä extraväsyneenä, voisin epäillä olleeni hieman pienessä sievässä tota kirjottaessani.
Tosin siltä varmaan näytin kaupassa, että olis tultu maisteltua vähän muutakin kun aamukahvia.
Lopulta se kori painoi niin paljon, että maan vetovoima alko tehota ja meikäläinen kävelee ihan vinossa taistellen urheasti korkkareilla käpsytellen itseni kassalle asti.
Siellä muuten oli ihan julllmettu jono.
